Instabilidades da minha vida!!!

Queria poder dizer que estou bem que me sinto leve, despreocupada, confortável, de coração cheio e alegre, que me sinto plena, segura, aconchegada..... mas não o consigo dizer porque não o sinto ultimamente.
Os moentos de solidão que sempre gostei de ter, agora consomem-me a alma, fazem-me sentir pequena, só, perdida.....
Sabia que os dias que estão para chegar não íam ser fáceis, que teriam em mim um efeito montanha russa de emoções, mas longe de mim pensar que se tornasse tão dificil, que fosse tão diferente de há uns anos atras.
A idade ensina nos, molda-nos, traz-nos outros conhecimentos mas também um encarar da realidade, mais realista e por consequência mais doloroso de ultrapassar e/ou de viver com a perda.
Não me sinto bem, não me sinto confiante, forte, com coragem de lutar, com vontade de sorrir para as coisas boas da vida, nem com força para contradizer as más, não me sinto completa como me sentia até ao começo de Abril, por mais que os que gostam de mim me dêem tudo, sempre, não me consigo sentir preenchida!! Tenho dias em que me sinto menos mal, momentos em que rio à gargalhada, graças ao paixão (o meu grande suporte), para daí a minutos me apetecer chorar sem ter uma razão óbvia e racional para tal, momentos em que preciso que falem para mim, que puxem por mim para me sentir minimamente normal e de repente só me apetece passar dias calada, sem ouvir nada nem ninguém, sei que estou inconstante, sem paciência e que é preciso uma grande dose de paciência para me aturar estes últimos tempos mas não o consigo evitiar!!
Provavelmente muitas de vocês já devem ter notado a minha ausência, não tenho lido tanto, comentado nem postado tanto, falta-me o ânimo, a vontade sequer, de me abrir para a vida.
Fora destas portas, continuo a mesma, tímida, sorridente, educada, como sempre, como se nada se passa-se, para quê mostrar o que nem eu gosto de sentir!!
Não sei como vou passar o meu primeiro Dia da Mãe sem a ter ao pé de mim, sem lhe levar o pequeno-almoço ao quarto, sem a ver sorrir na curiosidade do que lhe vou ofercer....., não sei como no dia a seguir, dia 7 de Maio, vou passar o meu 29º aniversário que coincide com o dia em que vi o meu Pai (há 15 anos atrás) como nunca o tinha visto antes, como nunca pensei que fosse ver alguém e muito menos o meu pai, com o sofrimento estampado nas suas expressões, corporal, física, facial, emocional.... expressões qe até então eu desconhecia e não sei como vou passar o dia seguinte, o dia 8 de Maio, o dia em que faz 15 anos que  meu pai deixou de fazer parte da minha vida físicamente, mas que me acompanha em sonhos, lembranças, pensamentos..... tinha acabado de fazer 14 anos quando perdi o meu pai, agora dou por mim a pensar :"Já  passei mais tempo da minha vida sem o meu pai do que com o meu pai...... Perdi o meu pai aos 14 e passados outros 14 perdi aminha mãe.....".
Tants anos passados e os sentimentos continuam vivos como antes, agora misturados com outros, recentes, recentes de mais, que ainda fazem doer e sentir-me muito pequenina e só!!
Anseio e espero daqui a poucas semanas estar mais estável, confortável e voltar finalmente ao estado em que estava até Abril, levar a vida como tem que ser, lutar, sentir a felicidade, a força e a garra dentro de mim, sentir que não estou sozinha, que acordar com um sorriso é bom e faz bem, com os sentimentos, organizados, controlados..... mas sempre presentes, porque nunca se esquece apenas se aprende a viver com!!!